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什么时候周期变得三年三年来了
长大了一些眼角皱纹多了些
脾气收敛了一些心态差了些
有些焦躁不安
前面不明朗有些恐惧
三年努力三年狂欢三年落寞三年艰难
接下来的三年努力的循环了吗
嘉兴帮助过我关心过我照顾过我的同事朋友们真的谢谢你们
带我的小肖、阿冀、小强
宽容的李主任、细致的孙主任
好喜欢的阿叶（我要是帅哥给我个追你的机会吧呵呵）
居然能碰到一个镇的阿霓
有点自恋风格独特的斌哥
见到没主的男生就想介绍给我的小研阿亮（打球很帅就是太野蛮）
猫猫说很漂亮的小萍
陪我打乒乓的画画
看篮球赛时会大叫的晓红（老公在场上）也很会唱歌
帮助我但见到会觉得尴尬的蕊蕊（我的丑态就忘了吧）
两年前给我机会在评价中心工作的领导
下雨天载我回宿舍的婷婷
说话搞笑的张医师
会记得壳牌外和阿冀车里聊天的场景
会记得在海盐的乡间小路车子开进死胡同拆墙的经历
会记得刚到评价中心的时候把一袋称好的粉尘盒上的标签全撕了的绝望
会记得对着一大堆档案无助的眼泪
会记得在365打牌的兴奋
那条香樟浓郁的吉水路
那个挺热闹的城南公园
那个猫猫说成是嘉兴大桥的神龙桥下的石刻
那个晚上无意经过被室友尖叫一声吓坏的血印寺
还有府南三区半夜的火车声
还有好多的事好多的地方好多的人来不及记录某天遗忘
时间的流里有一天自己也拼凑不起自己的记忆碎片
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再次进入特特的空间
看到她的文字总会有种心疼忧伤的感觉
有一天我该明白
我在回忆某个人的时候
那个人正深深地陷入他的回忆之中
我们都在追寻不同的人不同的事
走向不同的结局
曾经以为自己有多重要
曾经不想你因为不能处理对你重要的人的关心
而独自离开
不想大家难过
那么我自己一个人离开一个人难过
我不介意
只要知道你心里我是重要的就可以
可是
真的重要吗
我在拼命想要留住些什么的时候
你想的是留住别人的
那么我们这样的时空错开
或许我有太多的自以为是
那么那些曾以为的美好忧伤回忆
真的只是属于我一个人
那么我现在只是希望你可以过的好好的
不再那么忧伤
可以不再因为过去而耿耿于怀
我也尽量不来烦你
毕竟
我们有过的的交点已经失去
也很难再有
人生真的变化无常
一次次离开
这一次的离开
我的内心没有那么多的忧伤
因为在嘉兴的三年我的心没再敢交给谁
好笑的是大学的时候因为害怕之后的分离
而将一个人挡在门外
我不知道
那个人现在是否和现在的我一样决绝的不想再和我有任何联系
我想应该不是吧
她不够绝情
而我呢
绝情吗
曾经付出过的青涩年华湮没在时间的流里
谁也拼凑不起
我不是个绝情的人
同时也盼望着别人对我的多情
我不想在我思念一些人的时候忘了那些想念我的人
珍惜现在拥有的明天可以不为今天所做的事遗憾
到离去的那天可以安心满足的离开
我们都该开开心心的过
只不过我或许再也找不到那种心甘如饴的感觉 -
对于现在的工作说实话没有太多的不满
只是觉得要混着可以一直这样
但是如果想要有所发展
那么就不该呆在这里
离开与不离开的问题一直困扰着
没有资质
专业问题
我不知道路该往哪里走
不知道什么时候开始人生的主题变得如此狭窄
我想要一个安静的环境让我好好努力
纯粹地努力为满足自己认可自己的需要
想要做一些事情单纯地做一些事向偶像一起学习
或许我需要一个方向
以前一个月买一本书安静地看看都会觉得很有满足感
我需要这样的满足感
而现在希望可以在工作中得到这种满足感
今天领导说需要留到5月底等新人来接手
领导说接下去中心的管理模式会变化半企业化形式
会设一些小主管之类的这部分待遇相对高些
什么意思呢
想让我好好考虑金钱利诱
我跟领导说我走不是说我到那边的待遇比现在好多少
事实上差不多
我只是看到了如果我努力学习有能力的话可以有一个提升的高度
当然这都是不确定性的
中心额领导是个好人比较照顾我但是毕竟很多事他不能做主
所里的领导现在看着一个个都先后离开
可能开始考虑怎么把辛辛苦苦培养出来的人留住了
我要怎么想呢
领导透露提高待遇的信息之后我跟他说
我看重的不是短期的利益我想要的是可能性的发展
中心有如此靠山不怕没生意，只怕接了项目来不及做和没人做
而去公司则有可能会倒闭
中心可以经常腐败（吃饭）
偶偶旅游
去公司就未必有这样的享受了（吃饭对偶而言没有吸引力）
但是有一点是肯定的
中心的专家都很资深但是停留在某个阶段
用偶像的话来说不够前卫
职业卫生这一块国内还是相当薄弱的很多法律法规无法使用执行
我想要学习更多的东西而不是每天都做抗仪器的机器人和检评的写手
还有就是之前决定是挣扎过的会决定离开不是冲动的
现在这样的利诱能不能接受呢
还有一个多月
对偶像说我的位置给我留着
他说就怕你不来
我说我的话没有信任度
偶像说就怕所里不放
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送样品去杭州回来的路上和师傅聊天
说到地震
生在杭嘉湖是幸福的
小的时候对外面发生的事情不了解
资讯越来越发达
听到的事情越来越多
终于知道自己在投胎的时候很幸运
说到工作
师傅说才工作两年还年轻慢慢来
你现在的工作也还行
他说女孩子好一些
男孩子压力大
说起他小舅子也才工作没几年家里付了房子首付
每月还贷要二十年
他们公司是我在嘉兴地区看到过的企业里面普遍员工福利很好的一家
500强的企业果然不一般
外企在对待劳工方面很多时候优于国内不良企业
尽管外企也有不良的地方但是因为他的国内的水平已经很高
相应带进我国的也不会太差
说到小孩
他的小孩上初一早已经为他买好房子农村家里造好别墅
他儿子却说现在都有两三套房子的
有的时候听着小辈讲些类似的话真的不知道要笑要哭
听到这样一个段子
车上一个小孩对他妈妈说
妈妈我们以后不用买太好的汽车，就买这种没有盖的就好
我想我在觉得小辈无厘头的时候
我的长辈对我的这些话也会有一样的想法的
师傅说过的舒服就好人比人永远没有底的
想到妈妈常会说的话
比上不足比下有余
所以有的时候不要太较真
工作了同事间毕竟不像以前的同学
不需要太亲密彼此在工作上互相配合就好
所谓的朋友也许真的不会再有吧
人人都在房子车子的时候
要坚持原来的想法真的不容易的
未来是迷茫
但是重要的是做好眼前清楚的事
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周六回学校拍本科毕业证的照片
对于学校没有留恋
但是很想见见我的同学们
或许我们见面的次数越来越少了
没有做过动车
于是买了动车票结果没座
不过速度很快很平稳
到杭州城站贝贝接我
这个女人穿着8公分的高跟鞋说走不动了
于是去买球鞋
而我热得要命两个人去买衣服然后去滨江
赶去垃圾街学缘餐厅一桌人等着
已经不习惯菜里面夹着辣（我向来不吃辣，大学的时候因为很多菜都会稍辣习惯了现在又……)
想当初我们这群饿狼是上一盘菜就扫空的
现在却只扫空后来加的两个不辣的菜
下午去教室拍照
乱哄哄的差点没把摄影师气死
很久不见的朋友聚首要能安静也不是容易的事
何况辅导员太不权威
顺便做了张问卷去了建成的实验楼
去垃圾街寻找钵仔糕
热闹的那条路上的消失了踪影
巷子深处那家还在问了下价钱还是5毛
买了一人一个
为什么吃不出当初的味道了
真的连味觉也变了
什么可以不改变
以前我喜欢吃红烧鱼糖醋排骨糖醋鱼豆腐羹
现在却找不知道爱吃的东西
是不是已经变得无知无觉
下起雨
杭州乐园的计划只好搁置
坐车去杭州南站买票回嘉兴
6：29的火车晚点半个小时
中途莫名其妙停了3~4，在海宁站停了半个小时
一次绍兴还是哪里回嘉兴也有差不多的遭遇
以后还是坐动车
每一次来与去都变得匆忙
也许需要归属感
在没有容身之地的地方会不安会想要早点回到熟悉的地方
而在之后会觉得这一天好像不是很真实
周日去了钱柜不会唱歌却喜欢听歌不想去却遇上犟脾气
喝了点点啤酒就觉得脸红红的热热的
某人唱歌唱的不错
之后在棒约翰吃批萨
为什么外国人的东西这么难吃价格这么贵
晚上没有睡好吃的生菜让我肚子不好受
听了歌喝了酒有些兴奋
我是不是不正常了
